Нормально все там со стебом, его, каки пива, много не бывает. )))
А в банке, судя по названию, 100%-ная пчелиная пыльца.
Только я даже не могу представить себе размер пчел, которые способны собирать ее в такие огромные комки.
Дык, оно у меня тоже сохранено. )))
Только до слов последнего абзаца:
«Ленин изначально родился маленьким, лысым и с бородой. Его родители были гномами на доверии – Карлом и Фридрихом…»
Это точно. )))
Недавно хотел прикупить себе Антарктиду, но не хватило всего-то каких-то пятнадцать биллиардов евро.
Поэтому сижу и не рыпаюсь, а то еще какая-нибудь государственная структура возьмет меня в оборот — и прощай, спокойная жизнь.
Ну, что и требовалось доказать: совсем Пани засмущалось, страдая об тебе. )))
Однако, свою былую страсть к дяде Вите оно не отрицает.
И правильно — если случилось, что уж скрывать-то? Нужно быть честным в глазах общественности.
Душа моя, не стоит переживать по поводу: у липца* и членов его кружка, все, кто им не угодил, — онтесемЪиты («пещерные», «зоологические», «с душком»), «нацики» и «фашисты».
Что может быть проще: трусливо наклеить на человека ярлык, нежели чем вступить с ним в дискуссию, в которой, понятное дело, кто выйдет победителем. )))
Впрочем, кто из нас что потерял от лицовых обзывалок?
Лично я – вообще себя прекрасно чувствую; через час, в семейном кругу, употреблю символический фужерчик по случаю дубль-НГ, и довольным лягу спать.
Да… нелегка ты, онтесемЪитская доля. )))
*гришка требует, чтобы евойную фамилию склоняли по падежам исключительно с применением буквы «е», но сие противоречит правилам русского языка:
Буква «е», в склонениях данной фамилии, употребляется только в случае, если на нее падает удаление в именительном падеже – «Липе́ц».
Ежели носатый согласится на такое, тогда, конечно, вопросов не будет.
Зато найдется много-много рифм на этот самый «е́ц».
Во, блин. Я, в очередной раз, балдею от этой страны.
Сам Лохокост и всякие там разнесчастные жители гетто – вопрос очень спорный.
Как правило, все доказательства оного – оказываются фальсификациями.
В чем проблема провести какое-нибудь независимое расследование, которое поставит все точки над «i»?
Но не проводят. А, раз не проводят, – значит, чего-то опасаются.
Однако, за разговоры об подобном расследовании призывают карать без суда и следствия.
Нет, так дела не делаются.
А я в детстве всегда переживал за ганнибальцев.
С годами поумнел, объективно оценил ситуацию и перестал переживать. )))
Мог Ганнибал взять Рим, победив при Каннах, и тем самым полностью выиграть войну? Мог. Но не взял.
Почему – ХЗ.
И в результате – все закончилось не в пользу финикийцев.
Зато Гамилькарович ядку попил напоследок.
Насчет боевых слонов – не все так просто: римляне выкашивали их, как дай дорогу. Поначалу, конечно, боялись, но потом разработали соответствующую тактику и слоновье преимущество Ганнибала закончилось.
Из того же детства помню (то ли из «Школы будущих командиров» Митяева, то ли еще из какой аналогичной литературы), что раненый слон становился неуправляемым – начинал бегать туда-сюда и топтать всех подряд. Поэтому у его водителя имелся специальный гвоздь, который, в случае подобного поведения животного, вгонялся лопоухому в затылок.
И все, привет, слон, помни о смерти – «Memento mori».
Жалко, конечно, но что поделать…
… Я, вообще, очень рад, что ты воспрянул из небытия.
Говард Уткин любил летать. Иногда он это делал сам, иногда – используя подручные средства в виде голубиной почты, космических кораблей и российских самолетов.
Последние ему не особо нравились, поскольку без его присутствия, они не поднимались в воздух, а скакали по земле.
Секретарь Ленина – Фотиева – однажды записала воспоминания Ильича об его встрече с Говардом Уткиным: тогда Ленин был совсем молодым трактористом, работал в совхозе им. Цурюпы, много пил, курил траву, нюхал сахарную пудру и ел много сушеных мухоморов.
Однажды Ленин, напившись, накурившись, нанюхавшись и наевшись, отправился в поле, покорят стахановский рекорд. Загодя до этого будущий вождь уже выкопал пятидесятикилометровую шахту в поисках каменного угля, но с полезными ископаемыми ему не повезло, а добытые попутно тонны платины, золота и калифорния Ленин за успех не считал, поскольку был противником всякой буржуазной роскоши. Зато отрытые кости древних животных Ильич успешно задавал на костомольню, где из них приготавливали вкусное фруктовое желе для торговой сети гипермаркетов «Ашан».
Не успел Ленин включить налобный керосиновый фонарик и спуститься в шахту, как в ночное небо озарилось праздничными салютами и громогласной песней в исполнении Л.Г. Зыкиной:
А перед самим Лениным предстал Говард Уткин.
Был он не в духе, одет в матросский костюмчик и домашние тапочки. Голову Говарда украшала бейсболка-бескозырка.
— Вынужденная посадка, — объявил он Ленину, — пиво в желудке закончилось.
Скажи, любезный, далеко ли до ближайшего магазина?
Ильич был малый неробкого десятка, к тому же у него случались и не такие приходы, поэтому он собственноручно вызвался проводить Уткина до ближайшего кооперативного сельпо, которое работало в ночное время.
Затарившись по полной, Говард посмотрел на протянутую руку Ленина и сказал:
— Не рыбу я дам тебе, но научу ее ловить.
Потом эту фразу присвоили себе многие земляные философы, но Ильич в тот момент ничего не понял.
— Я умею ловить рыбу, дай мне лучше пивка. – ответил он.
— Ну, ладно, — сжалился Уткин, — одну бутылочку, так и быть, подарю. А теперь смотри мне в глаза.
Ленин, обрадовавшись халявному пиву, быстро выполнил команду.
— Завтра ты проснешься совсем другим человеком, — заговорил Говард, выпуская из своих ушей громы и молнии, — имя твое прославится в веках, потому, что мы с Могилкиным решили сделать тебя одним из главных героев наших многочисленных рассказов. А теперь ступай. И помни на всякий случай: сойдешь с истинного пути – у нас длинные руки.
Уткин одним глотком всосал в себя пять-шесть литров золотого напитка, включил первую передачу и медленно растворился в космическом пространстве.
Ленин, выпив подаренную бутылочку, дошел до дома и, безо всяких половых прелюдий, заснул в объятьях Надежды Константиновны.
А проснулся он, уже стоя на учебном надувном броневике среди площади Финляндского вокзала.
Думаю, что Пани, как профессиональный мастурбатор, просто-напросто влюбилось в тебя: Моника, вообще, влюбляется в тех, кто обращает на нее хоть как-то внимание.
Раньше Ковская было без ума от дяди Вити, и представляло себя в его крепких мужских объятиях, теперь, вот, по причине отсутствия Викто́ра, переключило свою страсть на твою персону.
И как переключило! Активно и деятельно. Даже где-то раскопало, что у тебя есть дочка.
Нет, однозначно, тут попахивает высокими чувствами.
Только Пани очень стеснительное: вместо того, чтобы честно и откровенно выразить нежность, любовь и заботу, оно предпочитает скалиться, ругаться матом и, страдальчески попукивая, обильно потеть, смущаясь, когда ты с ним заговариваешь.
Накосячил: «Малышка Дженби», а не «Джемби».
Но не суть.
***
По дороге в камеру Медведова потеряли – настолько он был маленьким, ущербным и никому нахуй ненужным.
Но потом нашли – он застрял ушами в сливной решетке при попытке побега.
Брезгливо подцепив приговоренного пинцетом за голову, конвой поместил Медведова в камеру.
— iPhone гони, — потребовал старший конвоир.
— А я, а мне… — залепетал Петрович.
— А тебе – на! – старший конвойный поставил на пол компьютер на базе 386 Интела. – Осваивай! Электричества в камере нет, поэтому руководство выделило для твоих нужд динамо-машину – крути ручку, чувак.
Медведов был опытным прохиндеем.
— Подождите, товарищ маршал! – заорал он, — тут в предписании вкралась ошибка! Мне нужно осваивать не Айфон, а Афон – греческий полуостров со святой горой!
— Ты дурак? – вежливо поинтересовался старший.
— Иногда. – зарделся от комплимента Петрович.
— А раз дурак, значит, и 386-той тебе не положен. Вот «Микроша». Пыхти.
— А СМС с него можно отправлять? – затаив дыхание, поинтересовался приговоренный.
— Освоишь – узнаешь. – оптимистично усмехнулся старший и захлопнул дверь камеры.
Медведов попытался покрутить ручку динамо-машины, но силы оказали неравны – если Путен постоянно хвалился своим отфотошопленным туловищем, то Петровичу было что скрывать от публики.
И тогда он понял, что это конец.
Не помогло, значит…
Так-с… Ага, кастрировать пациента нельзя — кто-то уже за нас поработал, клизмы его только еще больше возбуждают, в зиндан посадить — можно, но без шута будет скучно… Принудительная госпитализация сейчас отменена, к психиатру фигурант не ходит — боится…
Но есть один вариант.
Общеизвестно, что 50% сумасшедших приходят в себя от какой-то ключевой фразы, которую им говорили в сумасшедших домах.
Осталось только найти эту самую фразу.
Ща попробую.
Да, попала Вшивая по всем статьям. )))
Но, погоди, через какое-то время она снова, при случае, напишет: «А в бога я не верю».
ленка такая — «вся противоречивая».
О, точно, Терентьев у Вшивой в «избранных» на сайте п.ру.
Чувак – идиот, однозначно:
«Жительница Темрюка, что на Кубани, собрала себе стаю из 560 собак…
Дома содержит…
Пригласила корреспондентов… распубликовали на весь свет про «ейную душевную широту добродетельности»…
А заодно разместили платежные реквизиты для пожертвований…
Мол, так и так… не прячьте ваши денежки по банкам и матрасам… а ВЫСЫЛАЙТЕ МНЕ…
Зверушек кормить надобно…
— Расчет правильный…
Если «на себя» попросить — хрен кто копейкой поделится…
А для зверушек — выстроится очередь из сочувствующих…
================
УЧИТЕСЬ КИСА!!!
Это вам не сердобольные статьи писать про несчастных песиков…
РЕАЛЬНОЕ БАБЛО!!!
и НИКАКОГО ФИНАНСОВОГО НАДЗОРА…
Придет инспектор-аудитор:
— Отчитайтесь!
— А вон они… Все сожрали… Скоро и меня сожрут…
Песики, а ну ка идите сюда… Смотрите какой дяденька… ВКУСНЫЙ!!!
В тот же миг от дяденьки и след простыл…
Только дяденьку и видели…
==============
Никодим Силыч сказал, что она будет дело расширять.
Рядом пристройку для пошива унтов…
Кормежка дармовая… с неба валится… да плюс копеечка малая от продажи унтов…
Потом контракт с южно-корейской консервной фабрикой…
ну вы понЕли...»
Не, ну, конечно, 560 собак – это перебор, да вряд ли оно возможно (на фотографиях животных – не больше сотни), однако, ежели люди – сволочи и бросают своих собак, а властям проблема пофигу, то что еще остается делать сердобольным гражданам?
Сложный вопрос…
Юридический нонсенс заключается в том, что отрицание т.н. «Лохокоста» пытаются приобщить к 354 Статье УК РФ «Реабилитация нацизма»: Your text to link...
Об СНГ.
Насколько мне помнится, согласно показаниям современных «историков», у древних славян было аж три НГ – летний, осенний и весенний. И назывался праздник «Новолетие».
Вполне себе не исключено, что приход нового года праздновался, скорее всего, только весной – сжигали Марену (которую правослабные почему-то назвали «Масленицей»), пьянствовали-гуляли, девок сватали и т.д.
Но у нас вариантов нет – ежели партия и правительство приняло решение, чтобы все жили строго по григорианскому календарю – будьте любезны приготовить еще пару бутылочек шампанского и полведра «Оливье» — на радость попам, которые-таки, предпочитают календарь им. язычника – тов. Юлия Цезаря.
)))
Насчет липца.
Ему глубоко наплевать на авторов сайта с.ру, там в сознании нет к ним ни малейшего уважения и никаких других благородных чувств.
Только мстительная злоба.
А сам его стишонок, конечно, убог, каки вся гришкина пейссанина.
)))
Дык, она до сего момента пылилась в хранилище моего персонального сайта.
Но, вот, пришел случай – и выставил здесь, на всеобщее обозрение. )))
Об растроении.
Скорее всего, оно – единое целое.
Так повелось с первого дня существования почти любой религии.
У христианцев так прямо и сказано:
«Всякая душа да будет покорна высшим властям, ибо нет власти не от Бога; существующие же власти от Бога установлены. Посему противящийся власти противится Божию установлению. А противящиеся сами навлекут на себя осуждение» (Рим., 13:1-2),
«И так будьте покорны всякому человеческому начальству, для Господа: царю ли, как верховной власти, правителям ли, как от него посылаемым» (1-е Пет., 2:13-14).
Церковь поддерживает власть, власть поддерживает церковь – современная россейская идеология. Шерочка с Машерочкой.
Как там было в анекдоте:
«Скажешь атеисту: «бог есть» – он улыбнется, скажешь верующему: «бога нет» — получишь три года».
«Пытался попастьвсайт»? Ну и грамотей. )))
Вообще, куда бы липец не старался присвоить свое барахло, нигде не получалось зацепиться, даже на Хохмодроме – райском обиталище для любителей пасквилей.
Причина проста: сайт с.ру – единственное место, в котором у фигуранта есть связь с кем-то из модераторов, охраняющего гришкины выхлопы от справедливых «посягательств» честных граждан.
«Современная икона (реставрация из Андрея Рублева, приблизительно, 2008-2010гг.).
Фанера, Adobe Photoshop; цена подарочного издания, завернутого в газету:
нормальным людям – один фуфырик и малосольный огурчик на закусить;
едросам и прочим жуликам – продажа осуществляется только опосля их публичного покаяния и отбывания наказания в местах, не столь отдаленных;
попам, рабам и червям божьим – продается лишь в случае признания ими Великого Макаронного Монстра главным мировым божеством».
А в банке, судя по названию, 100%-ная пчелиная пыльца.
Только я даже не могу представить себе размер пчел, которые способны собирать ее в такие огромные комки.
Разве что:
)))
Только до слов последнего абзаца:
«Ленин изначально родился маленьким, лысым и с бородой. Его родители были гномами на доверии – Карлом и Фридрихом…»
domstihov.org/steb/2017/02/17/letopis-2.html
А вообще, классика жанра однако. )))
Нужно будет еще порыться в воспоминаниях, вдруг что выудим оттуда.
)))
P.S.
Наша Плюмбум куда-то пропала. Даже на телефон перестала реагировать.
Недавно хотел прикупить себе Антарктиду, но не хватило всего-то каких-то пятнадцать биллиардов евро.
Поэтому сижу и не рыпаюсь, а то еще какая-нибудь государственная структура возьмет меня в оборот — и прощай, спокойная жизнь.
)))
Однако, свою былую страсть к дяде Вите оно не отрицает.
И правильно — если случилось, что уж скрывать-то? Нужно быть честным в глазах общественности.
)))
Что может быть проще: трусливо наклеить на человека ярлык, нежели чем вступить с ним в дискуссию, в которой, понятное дело, кто выйдет победителем. )))
Впрочем, кто из нас что потерял от лицовых обзывалок?
Лично я – вообще себя прекрасно чувствую; через час, в семейном кругу, употреблю символический фужерчик по случаю дубль-НГ, и довольным лягу спать.
Да… нелегка ты, онтесемЪитская доля. )))
*гришка требует, чтобы евойную фамилию склоняли по падежам исключительно с применением буквы «е», но сие противоречит правилам русского языка:
Буква «е», в склонениях данной фамилии, употребляется только в случае, если на нее падает удаление в именительном падеже – «Липе́ц».
Ежели носатый согласится на такое, тогда, конечно, вопросов не будет.
Зато найдется много-много рифм на этот самый «е́ц».
)))
Сам Лохокост и всякие там разнесчастные жители гетто – вопрос очень спорный.
Как правило, все доказательства оного – оказываются фальсификациями.
В чем проблема провести какое-нибудь независимое расследование, которое поставит все точки над «i»?
Но не проводят. А, раз не проводят, – значит, чего-то опасаются.
Однако, за разговоры об подобном расследовании призывают карать без суда и следствия.
Нет, так дела не делаются.
С годами поумнел, объективно оценил ситуацию и перестал переживать. )))
Мог Ганнибал взять Рим, победив при Каннах, и тем самым полностью выиграть войну? Мог. Но не взял.
Почему – ХЗ.
И в результате – все закончилось не в пользу финикийцев.
Зато Гамилькарович ядку попил напоследок.
Насчет боевых слонов – не все так просто: римляне выкашивали их, как дай дорогу. Поначалу, конечно, боялись, но потом разработали соответствующую тактику и слоновье преимущество Ганнибала закончилось.
Из того же детства помню (то ли из «Школы будущих командиров» Митяева, то ли еще из какой аналогичной литературы), что раненый слон становился неуправляемым – начинал бегать туда-сюда и топтать всех подряд. Поэтому у его водителя имелся специальный гвоздь, который, в случае подобного поведения животного, вгонялся лопоухому в затылок.
И все, привет, слон, помни о смерти – «Memento mori».
Жалко, конечно, но что поделать…
… Я, вообще, очень рад, что ты воспрянул из небытия.
Последние ему не особо нравились, поскольку без его присутствия, они не поднимались в воздух, а скакали по земле.
Секретарь Ленина – Фотиева – однажды записала воспоминания Ильича об его встрече с Говардом Уткиным: тогда Ленин был совсем молодым трактористом, работал в совхозе им. Цурюпы, много пил, курил траву, нюхал сахарную пудру и ел много сушеных мухоморов.
Однажды Ленин, напившись, накурившись, нанюхавшись и наевшись, отправился в поле, покорят стахановский рекорд. Загодя до этого будущий вождь уже выкопал пятидесятикилометровую шахту в поисках каменного угля, но с полезными ископаемыми ему не повезло, а добытые попутно тонны платины, золота и калифорния Ленин за успех не считал, поскольку был противником всякой буржуазной роскоши. Зато отрытые кости древних животных Ильич успешно задавал на костомольню, где из них приготавливали вкусное фруктовое желе для торговой сети гипермаркетов «Ашан».
Не успел Ленин включить налобный керосиновый фонарик и спуститься в шахту, как в ночное небо озарилось праздничными салютами и громогласной песней в исполнении Л.Г. Зыкиной:
А перед самим Лениным предстал Говард Уткин.
Был он не в духе, одет в матросский костюмчик и домашние тапочки. Голову Говарда украшала бейсболка-бескозырка.
— Вынужденная посадка, — объявил он Ленину, — пиво в желудке закончилось.
Скажи, любезный, далеко ли до ближайшего магазина?
Ильич был малый неробкого десятка, к тому же у него случались и не такие приходы, поэтому он собственноручно вызвался проводить Уткина до ближайшего кооперативного сельпо, которое работало в ночное время.
Затарившись по полной, Говард посмотрел на протянутую руку Ленина и сказал:
— Не рыбу я дам тебе, но научу ее ловить.
Потом эту фразу присвоили себе многие земляные философы, но Ильич в тот момент ничего не понял.
— Я умею ловить рыбу, дай мне лучше пивка. – ответил он.
— Ну, ладно, — сжалился Уткин, — одну бутылочку, так и быть, подарю. А теперь смотри мне в глаза.
Ленин, обрадовавшись халявному пиву, быстро выполнил команду.
— Завтра ты проснешься совсем другим человеком, — заговорил Говард, выпуская из своих ушей громы и молнии, — имя твое прославится в веках, потому, что мы с Могилкиным решили сделать тебя одним из главных героев наших многочисленных рассказов. А теперь ступай. И помни на всякий случай: сойдешь с истинного пути – у нас длинные руки.
Уткин одним глотком всосал в себя пять-шесть литров золотого напитка, включил первую передачу и медленно растворился в космическом пространстве.
Ленин, выпив подаренную бутылочку, дошел до дома и, безо всяких половых прелюдий, заснул в объятьях Надежды Константиновны.
А проснулся он, уже стоя на учебном надувном броневике среди площади Финляндского вокзала.
Так начался новый период в жизни этой страны.
)))
Раньше Ковская было без ума от дяди Вити, и представляло себя в его крепких мужских объятиях, теперь, вот, по причине отсутствия Викто́ра, переключило свою страсть на твою персону.
И как переключило! Активно и деятельно. Даже где-то раскопало, что у тебя есть дочка.
Нет, однозначно, тут попахивает высокими чувствами.
Только Пани очень стеснительное: вместо того, чтобы честно и откровенно выразить нежность, любовь и заботу, оно предпочитает скалиться, ругаться матом и, страдальчески попукивая, обильно потеть, смущаясь, когда ты с ним заговариваешь.
)))
Но не суть.
***
По дороге в камеру Медведова потеряли – настолько он был маленьким, ущербным и никому нахуй ненужным.
Но потом нашли – он застрял ушами в сливной решетке при попытке побега.
Брезгливо подцепив приговоренного пинцетом за голову, конвой поместил Медведова в камеру.
— iPhone гони, — потребовал старший конвоир.
— А я, а мне… — залепетал Петрович.
— А тебе – на! – старший конвойный поставил на пол компьютер на базе 386 Интела. – Осваивай! Электричества в камере нет, поэтому руководство выделило для твоих нужд динамо-машину – крути ручку, чувак.
Медведов был опытным прохиндеем.
— Подождите, товарищ маршал! – заорал он, — тут в предписании вкралась ошибка! Мне нужно осваивать не Айфон, а Афон – греческий полуостров со святой горой!
— Ты дурак? – вежливо поинтересовался старший.
— Иногда. – зарделся от комплимента Петрович.
— А раз дурак, значит, и 386-той тебе не положен. Вот «Микроша». Пыхти.
— А СМС с него можно отправлять? – затаив дыхание, поинтересовался приговоренный.
— Освоишь – узнаешь. – оптимистично усмехнулся старший и захлопнул дверь камеры.
Медведов попытался покрутить ручку динамо-машины, но силы оказали неравны – если Путен постоянно хвалился своим отфотошопленным туловищем, то Петровичу было что скрывать от публики.
И тогда он понял, что это конец.
)))
Так-с… Ага, кастрировать пациента нельзя — кто-то уже за нас поработал, клизмы его только еще больше возбуждают, в зиндан посадить — можно, но без шута будет скучно… Принудительная госпитализация сейчас отменена, к психиатру фигурант не ходит — боится…
Но есть один вариант.
Общеизвестно, что 50% сумасшедших приходят в себя от какой-то ключевой фразы, которую им говорили в сумасшедших домах.
Осталось только найти эту самую фразу.
Ща попробую.
Аsshole Сазонов, встать!
Аsshole Сазонов, лечь!
Аsshole Сазонов, сесть!
Посмотрим, как сработает. А потом, из трех, вычислим главную.
)))
Но, погоди, через какое-то время она снова, при случае, напишет: «А в бога я не верю».
ленка такая — «вся противоречивая».
)))
)))
Чувак – идиот, однозначно:
«Жительница Темрюка, что на Кубани, собрала себе стаю из 560 собак…
Дома содержит…
Пригласила корреспондентов… распубликовали на весь свет про «ейную душевную широту добродетельности»…
А заодно разместили платежные реквизиты для пожертвований…
Мол, так и так… не прячьте ваши денежки по банкам и матрасам… а ВЫСЫЛАЙТЕ МНЕ…
Зверушек кормить надобно…
— Расчет правильный…
Если «на себя» попросить — хрен кто копейкой поделится…
А для зверушек — выстроится очередь из сочувствующих…
================
УЧИТЕСЬ КИСА!!!
Это вам не сердобольные статьи писать про несчастных песиков…
РЕАЛЬНОЕ БАБЛО!!!
и НИКАКОГО ФИНАНСОВОГО НАДЗОРА…
Придет инспектор-аудитор:
— Отчитайтесь!
— А вон они… Все сожрали… Скоро и меня сожрут…
Песики, а ну ка идите сюда… Смотрите какой дяденька… ВКУСНЫЙ!!!
В тот же миг от дяденьки и след простыл…
Только дяденьку и видели…
==============
Никодим Силыч сказал, что она будет дело расширять.
Рядом пристройку для пошива унтов…
Кормежка дармовая… с неба валится… да плюс копеечка малая от продажи унтов…
Потом контракт с южно-корейской консервной фабрикой…
ну вы понЕли...»
А возбудила его вот такая публикация:
Your text to link...
Не, ну, конечно, 560 собак – это перебор, да вряд ли оно возможно (на фотографиях животных – не больше сотни), однако, ежели люди – сволочи и бросают своих собак, а властям проблема пофигу, то что еще остается делать сердобольным гражданам?
Юридический нонсенс заключается в том, что отрицание т.н. «Лохокоста» пытаются приобщить к 354 Статье УК РФ «Реабилитация нацизма»:
Your text to link...
Но не судьба:
Your text to link...
Вот детальный разбор обстоятельств обвинения:
Your text to link...
Но, увы, в этой стране отсутствует прецедентное право, поэтому, если захотят кого осудить – осудят, невзирая ни на что.
)))
Насколько мне помнится, согласно показаниям современных «историков», у древних славян было аж три НГ – летний, осенний и весенний. И назывался праздник «Новолетие».
Вполне себе не исключено, что приход нового года праздновался, скорее всего, только весной – сжигали Марену (которую правослабные почему-то назвали «Масленицей»), пьянствовали-гуляли, девок сватали и т.д.
Но у нас вариантов нет – ежели партия и правительство приняло решение, чтобы все жили строго по григорианскому календарю – будьте любезны приготовить еще пару бутылочек шампанского и полведра «Оливье» — на радость попам, которые-таки, предпочитают календарь им. язычника – тов. Юлия Цезаря.
)))
Насчет липца.
Ему глубоко наплевать на авторов сайта с.ру, там в сознании нет к ним ни малейшего уважения и никаких других благородных чувств.
Только мстительная злоба.
А сам его стишонок, конечно, убог, каки вся гришкина пейссанина.
)))
Но, вот, пришел случай – и выставил здесь, на всеобщее обозрение. )))
Об растроении.
Скорее всего, оно – единое целое.
Так повелось с первого дня существования почти любой религии.
У христианцев так прямо и сказано:
«Всякая душа да будет покорна высшим властям, ибо нет власти не от Бога; существующие же власти от Бога установлены. Посему противящийся власти противится Божию установлению. А противящиеся сами навлекут на себя осуждение» (Рим., 13:1-2),
«И так будьте покорны всякому человеческому начальству, для Господа: царю ли, как верховной власти, правителям ли, как от него посылаемым» (1-е Пет., 2:13-14).
Церковь поддерживает власть, власть поддерживает церковь – современная россейская идеология. Шерочка с Машерочкой.
Как там было в анекдоте:
«Скажешь атеисту: «бог есть» – он улыбнется, скажешь верующему: «бога нет» — получишь три года».
)))
Вообще, куда бы липец не старался присвоить свое барахло, нигде не получалось зацепиться, даже на Хохмодроме – райском обиталище для любителей пасквилей.
Причина проста: сайт с.ру – единственное место, в котором у фигуранта есть связь с кем-то из модераторов, охраняющего гришкины выхлопы от справедливых «посягательств» честных граждан.
)))
Фанера, Adobe Photoshop; цена подарочного издания, завернутого в газету:
нормальным людям – один фуфырик и малосольный огурчик на закусить;
едросам и прочим жуликам – продажа осуществляется только опосля их публичного покаяния и отбывания наказания в местах, не столь отдаленных;
попам, рабам и червям божьим – продается лишь в случае признания ими Великого Макаронного Монстра главным мировым божеством».
)))